ढिंग टांग : (बु) लेट पाशिंजर!

ब्रिटिश नंदी
बुधवार, 4 डिसेंबर 2019

दादू : (आत्मीयतेने फोन लावत) म्यांव म्यांव!
सदू : (आवाज ओळखून) महाराष्ट्रातले वाघ आता अशी गर्जना करायला लागले वाटतं!!
दादू : (खवळून) सद्या, तोंड आवर! महाराष्ट्राच्या मुख्यमंत्र्यांशी बोलतोयस तू!
सदू : (चतुराईनं) अभिनंदन सीएमसाहेब!
दादू : (नरमून) थॅंक्‍यू, थॅंक्‍यू! 
सदू : (आठवण करून देत) मी तुमच्या शपथविधीला आलो होतो, सीएमसाहेब!

दादू : (आत्मीयतेने फोन लावत) म्यांव म्यांव!
सदू : (आवाज ओळखून) महाराष्ट्रातले वाघ आता अशी गर्जना करायला लागले वाटतं!!
दादू : (खवळून) सद्या, तोंड आवर! महाराष्ट्राच्या मुख्यमंत्र्यांशी बोलतोयस तू!
सदू : (चतुराईनं) अभिनंदन सीएमसाहेब!
दादू : (नरमून) थॅंक्‍यू, थॅंक्‍यू! 
सदू : (आठवण करून देत) मी तुमच्या शपथविधीला आलो होतो, सीएमसाहेब!
दादू : (गडबडीनं) अरेच्चा, हो का? तिथं इतकी गर्दी झाली होती की कोणाकोणाला भेटलो तेच आठवत नाहीए! पण तू आलास, बरं वाटलं!!
सदू : (सद्‌गदित होत) आपल्या घराण्यातला कुणी महाराष्ट्राचा सीएम होईल, असं दुपारच्या स्वप्नातसुद्धा कधी वाटलं नव्हतं रे दादूराया! तू झालास! घराण्याचं नाव राखलंस!
दादू : (थोरलेपणाच्या भावनेने) वेळीच आपली टाळी झाली असती, तर आज माझ्याजागी तू असतास, सदूराया!
सदू : (सुस्कारा सोडत) ते जाऊ दे आता! आता चांगलं काम करुन दाखव म्हंजे झालं!! महाराष्ट्राचा विकास व्हायला पाहिजे!!
दादू : (स्वप्नाळूपणे) महाराष्ट्राचं नंदनवन नाही केलं, तर मी नावाचा दादू नव्हे!! बघशीलच तू!!
सदू : (सल्ला देत) माझं नाशिकचं विकासाचं मॉडेल बघून घ्या! नाशिक धर्तीवर महाराष्ट्रभर बगिचे, कारंजी वगैरे उभारा! महाराष्ट्राचं नंदनवन सहज होईल!!
दादू : (थोडंसं खाकरून) सीरिअसली सांगतोयस?
सदू : (चमकून) अर्थात! 
दादू : (शिताफीने विषय बदलत) महाराष्ट्राचा मुख्यमंत्री म्हणून पहिला निर्णय मी घेतला तो आरेवनातल्या मेट्रोच्या कारशेडचा!
सदू : (च्याट पडत) म्हंजे? आता मुंबईकरांना मेट्रो नाही मिळणार?
दादू : (खुलासा करत) मिळेल रे! फक्‍त कारशेडला स्थगिती दिली आहे मी, मेट्रोला नाही!
सदू : (गोंधळून जात) म्हंजे हॉटेल आहे, भटारखाना नाही...असंच ना?
दादू : (दात ओठ खात) एका रात्रीत झाडं कापली या लोकांनी तिथं! कुठं फेडतील पापं? ती झाडं रातोरात पुन्हा लावायची ऑर्डर काढतोय आता!
सदू : (कौतुक करत) शाब्बास! आता तिथं बाग करा, बाग! चांगली फुलझाडं लावा! एखादं कारंज उभं करा!!
दादू : (कंटाळून) जिथे तिथे बागा कशा करता येतील, सदूराया? तुला आपल्या बागाच दिसतात!! महाराष्ट्रातला शेतकरी आज बांधावर उभा राहून माझी वाट पाहातोय! 
सदू : (खुंटा हलवून बळकट करण्याच्या नादात) मेट्रोचं राहू दे! त्या बुलेट ट्रेनचा खुळखुळा परत पाठवा! तर मानीन तुला!!
दादू : (अभिमानानं) या दादूला असा तसा समजू नकोस! बुलेट ट्रेनलासुद्धा मी लाल सिग्नल दाखवलाय सध्या!
सदू : (हर्षभराने) खरंच? मग खरोखर मानलं पाहिजे तुला! (सात्विक संतापानं) कशाला हवी आहे ती अहमदाबाद-मुंबई बुलेट ट्रेन? ढोकळे काय दादरमध्ये मिळत नाहीत? उगीच नसता खर्च! बुलेट ट्रेन रद्द झाली तर माझा जाहीर पाठिंबा राहील तुला!
दादू : (गुळमुळीत) बुलेट ट्रेन रद्द नाही, पण लेट होईल हे नक्‍की! पण खरंच तू मला पाठिंबा देशील?
सदू : (वचन देत) अर्थात! एकदा आपला शब्द गेला, म्हंजे गेला! काँग्रेसवाल्यांना विचार! एक नवा पैसा न घेता जाहीर प्रचारसभा घेऊन निवडून आणलंय मी त्यांना! मी नसतो, तर हे काँग्रेसवाले नसते आणि पर्यायानं आज तिथं त्या खुर्चीत तू नसतास, समजलं?
दादू : (कृतज्ञतेनं) थॅंक्‍यू सदूराया! नाही त्या बुलेट ट्रेनची पाशिंजर केली, तर नावाचा दादू नाही! जय महाराष्ट्र!


स्पष्ट, नेमक्या आणि विश्वासार्ह बातम्या वाचण्यासाठी 'सकाळ'चे मोबाईल अॅप डाऊनलोड करा
Web Title: editorial article dhing tang