ढिंग टांग : फेविकॉल, वेल्डिंग वगैरे..!

दादू : (गपचूप फोन फिरवत) अलल…डुर्रर्र…हॉऽऽव…!

सदू : (छद्मीपणाने) सर्दी झालेल्या कुठल्या वाघाची ही डरकाळी आहे बरं?

दादू : (ओशाळून) ओळखलास वाटतं आवाज!

सदू : (टोमणा मारत) नाही, सर्दी ओळखली!! लहानपणापासून तू असाच शिंकतोस!!

दादू : (उत्साहात) कसं चाललंय इलेक्शन? धमाल येतेय ना?

सदू : (थंडपणाने) आम्ही फक्त भाषणापुरते!! तुमचीच धुळवड चालली आहे! मला तर हल्ली कोण कुठल्या पक्षात जाऊन काय बोलतोय, हेच समजेनासं झालं आहे!! गेल्या दहा हजार वर्षात अशी निवडणूक पाहिली नाही!!

दादू : (विषय बदलत) माझी मॅरेथॉन मुलाखत ऐकलीस का? इतकी स्फोटक मुलाखत गेल्या दहा हजार वर्षात झाली नाही, आणि होणारही नाही!!

सदू : (निर्विकारपणाने) गद्दार, कोथळा, स्वाभिमान, खोटारडे, विश्वासघात, औरंगजेब, कौरव-पांडव, शापवाणी…हेच सगळं असेल तुझ्या मुलाखतीत! मी नाही ऐकणार!!

दादू : (रागावून) मग मीही तुझी भाषणं नाही ऐकणार!! फेविकॉल का जोड काय, परप्रांतीयांचे लोंढे काय, ‘मी-कसा- निस्पृह’ छापाची तुझी नेहमीचीच टेप काय…हॅ:!!

सदू : (दुखावून) नको ऐकूस! तुमच्यासारख्या आयाभैणींवरुन लाखोल्या तरी वाहात नाही! प्रचाराच्या नावाखाली नुसती गटारगंगा वाहातेय तुमची! शी:!!

दादू : (संतापातिरेकानं) ज्याचं जळतं त्याला कळतं!

सदू : (वर्मी घाव घालत) तुमची तर मशाल जळतेय!!

दादू : (आरोळी ठोकत) याच मशालीनं त्या गद्दारांच्या दाढ्या नाही जाळल्या तर नावाचा दादू नाही!! हरामखोर, गद्दार लेकाचे! आईचं दूध विकणारी औलाद!! आमची सत्ता आली की बघून घेईन एकेकाला!

सदू : (नरमाईनं) उगीच आगीशी खेळ नको दादूराया! हेच पुन्हा सत्तेवर आले तर पंचाईत होईल!! माणसानं ‘आपण बरं, आणि आपलं कुटुंब बरं’ असं राहावं!

दादू : (चिडवत) तुला फेविकॉल जोरात लागलेला दिसतोय!!

सदू : (खुलासा करत) लागलाय थोडासा, पण बाहेरच्या बाजूनं! पुढच्या वेळेला आतून लावा, असं सांगून आलोय!!

दादू : (गोंधळून) बाहेरच्या बाजूनं फेविकॉल लागलंय? म्हंजे नेमकं काय झालंय?

सदू : (दीर्घ सुस्कारा टाकत) जोड लावायला फेविकॉल कुठं लावतात? त्याच्या विरुद्ध बाजूला लागलाय!! थोडक्यात, मी जिथं बसकण मारीन, तिथंच जाम चिकटणार!! आतल्या बाजूनं लागला असता, तर पक्कं काम झालं असतं!

दादू : (आणखी गोंधळात पडत) आतल्या बाजूनं का नाही लावला त्यांनी?

सदू : (खुलासा करत) ऑलरेडी तीन फळ्या एकमेकांना चिकटल्या होत्या! शिवाय फेविकॉलचा डबा संपत आला होता!

दादू : (आयडिया सुचवत) भाताची खळ लावली तरी चालतं म्हणे! गोंद लावावा!!

सदू : (नाक मुरडत) भाताची खळ, गोंद हे काही फेविकॉलइतके जोरदार मार्ग नाहीत! विधानसभेच्या वेळेला मी सर्वात आधी फेविकॉल लावून घेईन!

दादू : (प्रेमभराने) मी टाळी द्यायला आलो होतो, तेव्हा नाक मुरडलंस! आता फेविकॉल शोधत फिरतो आहेस! काय अवस्था ही सदूराया!!

सदू : (रागाने) आजही माझ्यामागे लोक फेविकॉलचे डबे घेऊन फिरतात, यात सारं काही आलं! तुमची आघाडी तर कशीबशी खिळे ठोकून उभी केलेली आहे! कधी कोलमडेल सांगता येत नाही!!

दादू : (खमकेपणाने) खिळे? चांगली भक्कम वेल्डिंग केलेली महाविकास आघाडी आहे आमची!! आणि पुढल्या वेळेस ती कमळाबाई आतल्या बाजूनं फेविकॉल लावेल, याची गॅरंटी काय?

सदू : (खोल आवाजात) त्यासाठीच तर मी आतल्या बाजूनं मस्का लावतोय ना? जय महाराष्ट्र!!